Quem não se sente bem ao olhar pro passado e pensar nas coisas q aprendeu?
Eu, por exemplo, olho pro passado e me orgulho por ter aprendido a trancar a porta do quarto quando faço festa no meu apartamento.
Era Sábado. Tinha passado a semana combinando com os amigos de fazer festa aqui em casa. Vinha gente de Niterói, do Rio e até de Três Rios.
Chamei 40 pessoas, pra 20 aceitarem o convite e 10 aparecerem na hora. E as estatísticas não mentem: 11 pessoas vieram!
O povo começou a chegar lá pelas 22:00, já q o combinado era chegar às 20:00...
Joey foi o primeiro a chegar... na verdade chegou antes de mim, pq ele já estava esperando na portaria às 19:00 enquanto eu ainda estava fazendo compras no mercado. Foi bom q ele fez amizade com o porteiro.
Cara, que amigas lindas eu tenho! Elas fariam até o funeral do Coelhinho da Páscoa ficar animado!
Muita música, bebida, dança, etc... itens típicos de festas. Foi aí q aconteceu... meu primo chegou com a turma dele (digo turma, pq "arruaceiros bêbados" poderia soar meio preconceituoso de minha parte).
Os caras eram profissionais! Já chegaram bêbados na festa pra animação não cair. Véi, não sei o que os caras fazem da vida, mas deviam trabalhar com demolição... é a vocação deles. Mas sangue de Jesus tem poder!, e eu só usei copos descartáveis, senão tinha ficado sem nenhum copo na casa...
Não sei se por coincidência, mas 10 minutos depois deles chegarem, o síndico veio bater à porta. Já fui logo me desculpando e dizendo q ia baixar o som. Mas o síndico disse q o som estava tranquilo, só pediu pro pessoal parar de vomitar pela janela... SEM SACANAGEM VÉI!!! Pra que usar o banheiro? Vai demorar muito pro vômito chegar no esgoto! Manda pela janela mesmo! A gravidade faz todo o serviço!
Mas isso foi a parte boa da festa... ruim foi quando eu entrei no meu quarto e vi q um dos demolidores estava desmaiado NA MINHA CAMAAAAAA!!!! Véi! O cara tava fedendo! Ele tava sujo, suado, vomitado... e tudo isso misturado não chegava perto do fedor do CHULÉÉÉ DA CRIATURAAAAA!!!!!
E pra acordar o cara? Não acorda né? Nem com água fria a gente fazia o demônio acordar! Coma profundo induzido pela Garupa do Bozo!
Lá pelas 4:00 da madrugada finalmente a festa acabou e o fedegoso foi carregado pra fora da minha cama...
Por isso fica a dica: Se vc for BUUUURRO o suficiente pra fazer festa na sua casa, pelo menos tranque a porta dos quartos e outros locais que vc não quer ver destruídos!
segunda-feira, 5 de abril de 2010
sábado, 3 de abril de 2010
Que #*$@% de garupa é essa?
Acabou de montar na Garupa do Bozo?
Então leia primeiro os posts de apresentação dos personagens do blog, senão as histórias não farão sentido.
É bem capaz delas não fazerem sentido algum mesmo depois de ler, mas pelo menos sua vida será preenchida com mais risos. =]
Boa leitura!
Conheça ROSS
Conheça JOEY
Conheça CHANDLER
Então leia primeiro os posts de apresentação dos personagens do blog, senão as histórias não farão sentido.
É bem capaz delas não fazerem sentido algum mesmo depois de ler, mas pelo menos sua vida será preenchida com mais risos. =]
Boa leitura!
Conheça ROSS
Conheça JOEY
Conheça CHANDLER
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Estranha atração
Já contei pra vocês q Joey é um cara muito atraente? É verdade... pena q só atrai outros homens, rsrsrs.
É incrível como ele SEMPRE é abordado por alguma criatura colorida quando estamos no Pier 31. Acho que é porque ele é muito "solto" em suas performances! =]
Na primeira vez foi um cara com um chapéu parecido com o do Peter Pan. O cara gostou tanto do Joey q ficava convidando ele toda hora pra cantar. Depois de uma das músicas, ele veio até nossa mesa e ficou falando sobre as próximas músicas q cantariam juntos (pareciam planos de casamento, de tão floreadas as descrições). Achando aquilo hilário, eu logo peguei a câmera e fiquei mirando disfarçadamente pra eles dois, esperando por alguma oportunidade de tirar uma foto engraçada. Não deu outra... alguns minutos e o "peguete" do Joey segurou a mão dele!!!! Eu não faço idéia do porquê, mas tratei de tirar a foto! Ross se mijava de tanto rir vendo a foto.
Não sei por que, mas Joey não levou na esportiva, e ameaçou nunca mais nos mandar links do Youtube se eu não deletasse aquela foto. rsrsrs
Numa outra ocasião, enquanto Joey falava sobre todas as músicas do Bee Gees q gostaria de cantar, um cara passou por ele e se disse surpreso por achar um outro fã dos Bee Gees por ali. E foi só o início de mais uma noite de risos pra mim e pro Ross, a contra-gosto de Joey... E esse não era dos tímidos, não! Ele chegou a subir no palco enquanto Joey cantava "How Deep is Your Love", e ficou lá encoxando ele... err, digo... dividindo o mesmo microfone (apesar de haver outro microfone livre logo ao lado).
Nem sempre ser popular traz vantagens... rsrsrs
É incrível como ele SEMPRE é abordado por alguma criatura colorida quando estamos no Pier 31. Acho que é porque ele é muito "solto" em suas performances! =]
Na primeira vez foi um cara com um chapéu parecido com o do Peter Pan. O cara gostou tanto do Joey q ficava convidando ele toda hora pra cantar. Depois de uma das músicas, ele veio até nossa mesa e ficou falando sobre as próximas músicas q cantariam juntos (pareciam planos de casamento, de tão floreadas as descrições). Achando aquilo hilário, eu logo peguei a câmera e fiquei mirando disfarçadamente pra eles dois, esperando por alguma oportunidade de tirar uma foto engraçada. Não deu outra... alguns minutos e o "peguete" do Joey segurou a mão dele!!!! Eu não faço idéia do porquê, mas tratei de tirar a foto! Ross se mijava de tanto rir vendo a foto.
Não sei por que, mas Joey não levou na esportiva, e ameaçou nunca mais nos mandar links do Youtube se eu não deletasse aquela foto. rsrsrs
Numa outra ocasião, enquanto Joey falava sobre todas as músicas do Bee Gees q gostaria de cantar, um cara passou por ele e se disse surpreso por achar um outro fã dos Bee Gees por ali. E foi só o início de mais uma noite de risos pra mim e pro Ross, a contra-gosto de Joey... E esse não era dos tímidos, não! Ele chegou a subir no palco enquanto Joey cantava "How Deep is Your Love", e ficou lá encoxando ele... err, digo... dividindo o mesmo microfone (apesar de haver outro microfone livre logo ao lado).
Nem sempre ser popular traz vantagens... rsrsrs
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Dilúvio e Partoba no Domingo
Ahhh o Domingo... o dia perfeito pra começar a regeneração dos estragos causados pela Garupa do Bozo na noite de Sábado!
Depois de acordar às 14:30 e comer um belo filé no restaurante aqui perto de casa, resolvi fazer algo de útil pra preencher o dia: liguei o PC e fui ler as mensagens do Twitter ...
Mas esse domingo estava predestinado a marcar minha vida! (e por muito pouco não marcou minha pele, minha saúde, minha dignidade, etc)
19:00 tinha jogo do Vasco contra o Flamengo! Uma ocasião sem igual, afinal esse clássico só se repete cerca de 27 vezes ao longo do ano, então eu não podia perder!
Às 17:00 recebo uma ligação e, como se adivinhasse meu pensamento (ou porque ele me liga todos os dias nesse mesmo horário), Joey me chama pra assistir o jogo no Barkana, um barzinho em Icaraí. O conteúdo de sua mensagem foi: "Jogo 19:00, ponto de ônibus agora, passando aí, chegar cedo, pegar mesa, Barkana". Pelo visto não adiantou nada falar pra ele virar um ligador da Oi...
Liguei então pro Ross, mas sua infecção gastro-esofágico-traveco-retal estava lhe causando muita dor (a princípio, na garganta), e ele teve que se contentar em assistir Bob Esponja... err, digo... assistir o jogo de casa...
Joey chega no meu apartamento uma hora antes do jogo, e parece ter trazido com ele os cavaleiros do Apocalipse. Nuvens de tempestade cobriram o céu e tudo indicava q deveríamos desistir do jogo... pena q só pensamos nisso quando já estávamos no ponto de ônibus, ilhados em cima de um canteiro, atrás de uma árvore tentando escapar da chuva.
O que mais gosto em Niterói são os seus mistérios... tipo, como explicar que em 15 minutos de chuva aparece um alagamento de 30cm de profundidade? Quem diz q no futuro não vai haver água na Terra devia dar uma passadinha pelos alagamentos brasileiros antes de criar uma opinião.
Descemos do ônibus na esquina do bar. Conseguimos entrar num bar de esquina, vizinho ao Barkana. Apenas 5m nos separavam de nosso objetivo. 5m de distância, e 40cm de profundidade na enchente. Já conseguíamos ver nossas amigas no Barkana. Elas estavam de pé em cima das cadeiras, pois a água já havia entrado por toda parte. Decididos a alcançar o bar vizinho, Joey e eu nos aventuramos a escalar e atravessar a varanda q ligava os bares, tudo pra não molhar os pés!
Existem momentos em nossas vidas onde nós percebemos certas leis do Universo, e uma delas diz que, num lugar inundado e cheio de gente em pé em cadeiras, certamente alguém vai se estribuchar e cair na água... apenas certifique-se de que não será você!
Tentar se equilibrar enquanto se sobe em mesas e cadeiras é uma tarefa difícil, e teria sido muito mais fácil se não fosse pelas constantes distrações ao nosso redor, como, por exemplo, os garçons saindo correndo a cada 10 minutos atrás de uma mesa q seguiu flutuando com a correnteza rua abaixo... Mas conseguimos! Encontramos nossas amigas, pedimos nossas bebidas e estávamos prontos pra ver o jogo!
O Flamengo pode até ter ganho o jogo, mas entre os torcedores presentes no bar, deu empate em matéria de Partoba (não sabe o que é Partoba? então assista >este video).
O primeiro golasso no Partoba foi pra torcida do Flamnego. A flamenguista, toda bonitinha resolveu q estava cansada e se sentou na cadeira (eu disse q a água estava a 4cm do nível do acento?). Pra não molhar os pezinhos, ela ficou com a bunda na cadeira e os pés em cima da mesa (ótima estratégia por sinal). Os companheiros torcedores dela bem que avisaram: "levanta, pq vc vai se molhar". Mas ela era profissional, sabia o que fazia. CONFIANÇA! Confiança é a palavra-chave pra ela... MISS DILÚVIO!!! Sua resposta pros amigos era: "não se preocupem, se eu vir q a água está subindo, eu levanto". Quem quer brincar com a Lei de Murphy? Quem? NEM 30 SEGUNDOS DEPOIS, passa um Ônibus varado na rua!! Véio! O MAR ABRIU VÉÉÉIII! O tsunami acertou a garota na altura do ombro! A coitada só foi saber o que tava acontecendo quando o garçom levantou ela pelos braços e tirou ela de dentro d'água! rsrsrs
Ahh.. os vascaínos devem estar gostando, né? Pois podem parar aí mesmo. Lembram do 1º pênalti q o vasco perdeu? (sim, podem lembrar só do primeiro pra não chorar...). Pois então... momento da cobrança... tensão no ar... e então... DEFENDE O GOLEIRO DO FLAMENGO! Nessa hora, a torcedora flamenguista joga os braços pro ar, com toda a energia e a beleza da vaca que vai pro brejo, e acerta EM CHEIO a cara da torcedora do vasco q estava do seu lado. MISS NÃO TORÇO MAIS!!! A parte boa foi que a garota nem deve ter sentido nada quando caiu por cima das cadeiras e das garrafas na mesa e aterrissou na água... depois de um fatallity daqueles, ela só deve ter acordado por causa do sabor de esgoto da água que nos cercava... rsrsrs
Graças a Thor, eu e Joey saímos intactos (e secos do joelho pra cima) e conseguimos voltar pras nossas casas quando a água finalmente baixou, 3 horas depois. =]
Não acreditaram na história? Vejam alguns momentos de nossa aventura registrados em video com meu celular! rsrs
Na Garupa do Bozo e o Dilúvio de Domingo
Depois de acordar às 14:30 e comer um belo filé no restaurante aqui perto de casa, resolvi fazer algo de útil pra preencher o dia: liguei o PC e fui ler as mensagens do Twitter ...
Mas esse domingo estava predestinado a marcar minha vida! (e por muito pouco não marcou minha pele, minha saúde, minha dignidade, etc)
19:00 tinha jogo do Vasco contra o Flamengo! Uma ocasião sem igual, afinal esse clássico só se repete cerca de 27 vezes ao longo do ano, então eu não podia perder!
Às 17:00 recebo uma ligação e, como se adivinhasse meu pensamento (ou porque ele me liga todos os dias nesse mesmo horário), Joey me chama pra assistir o jogo no Barkana, um barzinho em Icaraí. O conteúdo de sua mensagem foi: "Jogo 19:00, ponto de ônibus agora, passando aí, chegar cedo, pegar mesa, Barkana". Pelo visto não adiantou nada falar pra ele virar um ligador da Oi...
Liguei então pro Ross, mas sua infecção gastro-esofágico-traveco-retal estava lhe causando muita dor (a princípio, na garganta), e ele teve que se contentar em assistir Bob Esponja... err, digo... assistir o jogo de casa...
Joey chega no meu apartamento uma hora antes do jogo, e parece ter trazido com ele os cavaleiros do Apocalipse. Nuvens de tempestade cobriram o céu e tudo indicava q deveríamos desistir do jogo... pena q só pensamos nisso quando já estávamos no ponto de ônibus, ilhados em cima de um canteiro, atrás de uma árvore tentando escapar da chuva.
O que mais gosto em Niterói são os seus mistérios... tipo, como explicar que em 15 minutos de chuva aparece um alagamento de 30cm de profundidade? Quem diz q no futuro não vai haver água na Terra devia dar uma passadinha pelos alagamentos brasileiros antes de criar uma opinião.
Descemos do ônibus na esquina do bar. Conseguimos entrar num bar de esquina, vizinho ao Barkana. Apenas 5m nos separavam de nosso objetivo. 5m de distância, e 40cm de profundidade na enchente. Já conseguíamos ver nossas amigas no Barkana. Elas estavam de pé em cima das cadeiras, pois a água já havia entrado por toda parte. Decididos a alcançar o bar vizinho, Joey e eu nos aventuramos a escalar e atravessar a varanda q ligava os bares, tudo pra não molhar os pés!
Existem momentos em nossas vidas onde nós percebemos certas leis do Universo, e uma delas diz que, num lugar inundado e cheio de gente em pé em cadeiras, certamente alguém vai se estribuchar e cair na água... apenas certifique-se de que não será você!
Tentar se equilibrar enquanto se sobe em mesas e cadeiras é uma tarefa difícil, e teria sido muito mais fácil se não fosse pelas constantes distrações ao nosso redor, como, por exemplo, os garçons saindo correndo a cada 10 minutos atrás de uma mesa q seguiu flutuando com a correnteza rua abaixo... Mas conseguimos! Encontramos nossas amigas, pedimos nossas bebidas e estávamos prontos pra ver o jogo!
O Flamengo pode até ter ganho o jogo, mas entre os torcedores presentes no bar, deu empate em matéria de Partoba (não sabe o que é Partoba? então assista >este video).
O primeiro golasso no Partoba foi pra torcida do Flamnego. A flamenguista, toda bonitinha resolveu q estava cansada e se sentou na cadeira (eu disse q a água estava a 4cm do nível do acento?). Pra não molhar os pezinhos, ela ficou com a bunda na cadeira e os pés em cima da mesa (ótima estratégia por sinal). Os companheiros torcedores dela bem que avisaram: "levanta, pq vc vai se molhar". Mas ela era profissional, sabia o que fazia. CONFIANÇA! Confiança é a palavra-chave pra ela... MISS DILÚVIO!!! Sua resposta pros amigos era: "não se preocupem, se eu vir q a água está subindo, eu levanto". Quem quer brincar com a Lei de Murphy? Quem? NEM 30 SEGUNDOS DEPOIS, passa um Ônibus varado na rua!! Véio! O MAR ABRIU VÉÉÉIII! O tsunami acertou a garota na altura do ombro! A coitada só foi saber o que tava acontecendo quando o garçom levantou ela pelos braços e tirou ela de dentro d'água! rsrsrs
Ahh.. os vascaínos devem estar gostando, né? Pois podem parar aí mesmo. Lembram do 1º pênalti q o vasco perdeu? (sim, podem lembrar só do primeiro pra não chorar...). Pois então... momento da cobrança... tensão no ar... e então... DEFENDE O GOLEIRO DO FLAMENGO! Nessa hora, a torcedora flamenguista joga os braços pro ar, com toda a energia e a beleza da vaca que vai pro brejo, e acerta EM CHEIO a cara da torcedora do vasco q estava do seu lado. MISS NÃO TORÇO MAIS!!! A parte boa foi que a garota nem deve ter sentido nada quando caiu por cima das cadeiras e das garrafas na mesa e aterrissou na água... depois de um fatallity daqueles, ela só deve ter acordado por causa do sabor de esgoto da água que nos cercava... rsrsrs
Graças a Thor, eu e Joey saímos intactos (e secos do joelho pra cima) e conseguimos voltar pras nossas casas quando a água finalmente baixou, 3 horas depois. =]
Não acreditaram na história? Vejam alguns momentos de nossa aventura registrados em video com meu celular! rsrs
Na Garupa do Bozo e o Dilúvio de Domingo
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Ressaca na cabeça dos outros é refresco.
Depois das devidas apresentações, creio que todos vocês já estejam preparados para ler as histórias em que eu e meus companheiros da Garupa do Bozo nos metemos constantemente. Mas por favor, não se refiram a eles dois como “Garupetes”... eles se magoam facilmente.
Entretanto, faz-se necessária uma explicação um pouco mais detalhada desse estado de espírito que assola a humanidade. Nos confins mais obscuros da internet (onde os Teletubbies vão brincar), encontrei a seguinte definição.
Garupa do Bozo: 1. Condição limite do corpo humano frente ao abuso excessivo de fatores tóxicos (como substâncias químicas, radioativas, restos de fast-food, e funk), que causa um comprometimento temporário (?) da sanidade e capacidade intelectual. 2. Desculpa esfarrapada forjada por criaturas homossexotravecobichas enrustidas para justificar sua participação no “bloco das piranhas” durante o Carnaval e nas passeatas do dia do orgulho gay. 3. Maior causa de risos histéricos e incontinência urinária para as pessoas que presenciam as barbaridades sofridas e/ou causadas por pessoas acometidas por essa condição. Obs.: Existe também uma 4ª definição, identificada por pesquisadores baianos que, por algum motivo, nunca se deram ao trabalho de escrevê-la.
Se você também pensa em realizar seus próprios estudos, meus parabéns! Provavelmente você é mais um vagabundo sustentado pelos pais e não tem coisa melhor pra fazer na vida mesmo. Seja bem-vindo! =]
Gostaria de lembrá-los que todos os fatos contidos aqui nas histórias foram descritos por pessoas altamente capacitadas para lidar com esse tipo de situação. Qualquer tentativa de reprodução dos acontecimentos pode resultar em vergonha pública e na perda do pouco da credibilidade que você tinha com seus amigos. Quem não güenta, bebe leite!
Bom, vou nessa que já está quase amanhecendo, e meus poderes estão acabando (as pilhas do controle remoto estão fracas). Estou feliz de saber que meus últimos minutos na net hoje foram gastos lendo a notícia de que as iguanas bolivianas correm risco de extinção.
Por favor, o último a sair apague a luz.
Entretanto, faz-se necessária uma explicação um pouco mais detalhada desse estado de espírito que assola a humanidade. Nos confins mais obscuros da internet (onde os Teletubbies vão brincar), encontrei a seguinte definição.
Garupa do Bozo: 1. Condição limite do corpo humano frente ao abuso excessivo de fatores tóxicos (como substâncias químicas, radioativas, restos de fast-food, e funk), que causa um comprometimento temporário (?) da sanidade e capacidade intelectual. 2. Desculpa esfarrapada forjada por criaturas homossexotravecobichas enrustidas para justificar sua participação no “bloco das piranhas” durante o Carnaval e nas passeatas do dia do orgulho gay. 3. Maior causa de risos histéricos e incontinência urinária para as pessoas que presenciam as barbaridades sofridas e/ou causadas por pessoas acometidas por essa condição. Obs.: Existe também uma 4ª definição, identificada por pesquisadores baianos que, por algum motivo, nunca se deram ao trabalho de escrevê-la.
Se você também pensa em realizar seus próprios estudos, meus parabéns! Provavelmente você é mais um vagabundo sustentado pelos pais e não tem coisa melhor pra fazer na vida mesmo. Seja bem-vindo! =]
Gostaria de lembrá-los que todos os fatos contidos aqui nas histórias foram descritos por pessoas altamente capacitadas para lidar com esse tipo de situação. Qualquer tentativa de reprodução dos acontecimentos pode resultar em vergonha pública e na perda do pouco da credibilidade que você tinha com seus amigos. Quem não güenta, bebe leite!
Bom, vou nessa que já está quase amanhecendo, e meus poderes estão acabando (as pilhas do controle remoto estão fracas). Estou feliz de saber que meus últimos minutos na net hoje foram gastos lendo a notícia de que as iguanas bolivianas correm risco de extinção.
Por favor, o último a sair apague a luz.
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Conheça CHANDLER
Tudo começou quando o médico me deixou cair no berçário... além de ter ficado assim, tão bonito, a queda também me fez desenvolver um tipo de atração por adrenalina e perigo... Um tipo de fascinação por ação e aventura! Assim, aos 10 anos de idade eu já jogava RPG e assistia a desenhos japoneses...
Como todo filho de pais separados, eu tive uma adolescência fácil e tranqüila, aproveitando o melhor que o mundo tinha a me oferecer: 2 mesadas e o dobro de presentes no Natal e nos aniversários! ^^
Tendo passado toda a vida estudando num colégio onde os alunos tinham Q.I. abaixo da temperatura ambiente, eu acabei achando que era genial, quando na verdade os outros é que eram idiotas. Só fui me dar conta disso quando percebi que não conseguia ver as horas em relógios analógicos...
Sempre fui um cara apaixonado, mas encontrei o verdadeiro amor logo após entrar pra faculdade. De certa forma, ela esteve presente desde o início, mas foi na faculdade que realmente a “encontrei”. Posso dizer que tudo se definiu no primeiro olhar. Nós nos aproximamos cada vez mais, criamos um verdadeiro laço de afeto. Estivemos juntos em momentos alegres e difíceis, nas tristezas e conquistas. Ela me deu apoio, ela compreendia minhas necessidades, ela as saciava. Ela preenchia meu vazio interior, me fazia passar noites em claro por pura diversão. Ela estava em cada lugar que eu ia. Uma simbiose como nunca antes vista. Eu devo tudo à ela, minha única companheira fiel: Eu te amo Coca-Cola!!!
Não sei por que as pessoas acham que uso o humor como mecanismo de defesa contra a timidez. ^^
Como todo filho de pais separados, eu tive uma adolescência fácil e tranqüila, aproveitando o melhor que o mundo tinha a me oferecer: 2 mesadas e o dobro de presentes no Natal e nos aniversários! ^^
Tendo passado toda a vida estudando num colégio onde os alunos tinham Q.I. abaixo da temperatura ambiente, eu acabei achando que era genial, quando na verdade os outros é que eram idiotas. Só fui me dar conta disso quando percebi que não conseguia ver as horas em relógios analógicos...
Sempre fui um cara apaixonado, mas encontrei o verdadeiro amor logo após entrar pra faculdade. De certa forma, ela esteve presente desde o início, mas foi na faculdade que realmente a “encontrei”. Posso dizer que tudo se definiu no primeiro olhar. Nós nos aproximamos cada vez mais, criamos um verdadeiro laço de afeto. Estivemos juntos em momentos alegres e difíceis, nas tristezas e conquistas. Ela me deu apoio, ela compreendia minhas necessidades, ela as saciava. Ela preenchia meu vazio interior, me fazia passar noites em claro por pura diversão. Ela estava em cada lugar que eu ia. Uma simbiose como nunca antes vista. Eu devo tudo à ela, minha única companheira fiel: Eu te amo Coca-Cola!!!
Não sei por que as pessoas acham que uso o humor como mecanismo de defesa contra a timidez. ^^
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Conheça JOEY
Joey foi o cara que apareceu do nada ao meu lado, num banco da faculdade, e me perguntou se eu gostava de Bee Gees. Por sorte, não havia mulheres por perto e eu pude responder que sim.
Início de uma grande amizade? Longe disso... Ele ia e vinha sempre de forma misteriosa... quase um Mestre dos Magos (graças a Deus ele não fazia charadas).
Alguns anos (e milhares de links do Youtube) mais tarde, nos reencontramos num período turbulento de nossas vidas e tomamos uma decisão: nos tornaríamos os ídolos do karaokê no Píer 31, em Niterói!
Agora que sua vida tinha novamente um sentido, Joey tomou coragem, largou seu antigo emprego como professor de cursinho pré-vestibular, e passou a viver sustentado por seu pai.
Mas sua sede de poder o assolava. Ele precisava de poder, e como ele não acreditava na filosofia do Homem-Aranha, ele poderia usar esse poder para proveito próprio. Mas para conseguir poder, ele precisaria vender sua alma, ele precisaria renegar suas crenças, suas opiniões... ele então entrou para... a Academia de Ginástica!
Infelizmente, mesmo depois de 6 meses de treinamento, ele ainda não conseguia levantar mais de 20Kg, então fez vestibular pra faculdade de Direito (eu disse vestibular? desculpem... quis dizer q ele doou 1Kg de alimento não-perecível e carimbou o polegar na ficha de inscrição da faculdade).
Provido da aura maligna que circunda os advogados, Joey continua sua busca pela mulher perfeita... a mulher que vai mudar novamente sua vida, que vai lhe trazer a inspiração final... Esperamos que ele não a mate e guarde seus restos no porão...
E lembrem-se: se algum link aparecer de repente na sua janela do MSN, não se preocupe... não é vírus... é só o Joey mandando um vídeo tosco ou um clip dos anos 80... ^^
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